Cair pó Lado

equações com raizes..primeira causa de enforcamento nas universidades..

2009-02-11T17:58:00.001-08:00

...Preocupaçoes de estudante

2009-02-11T17:53:00.000-08:00

20 valores..

2009-02-11T17:49:00.000-08:00

Boa maneira de enganar os professores nas aulas...

2009-02-11T17:40:00.000-08:00

Higiene no trabalho!

2009-02-11T17:35:00.000-08:00

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço___________________ 0,40 EUR

Pão com queijo_____________ 0,80 EUR

Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes ?
-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Diferença entre o homem, a mulher e o gay

2009-02-08T16:24:00.001-08:00

Qual o seu QI?

2009-02-02T08:16:00.000-08:00

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então meu, o nosso Sporting???

Do melhor k vi!!

2009-02-01T12:44:00.003-08:00

Do melhor k vi!!

2009-02-01T12:44:00.001-08:00

Do melhor k vi!!

2009-02-01T12:42:00.001-08:00

Do melhor k vi!!

2009-02-01T12:25:00.000-08:00

Do melhor k vi!!

2009-02-01T12:22:00.001-08:00

Dias para esqueçer!!

2009-02-01T12:17:00.000-08:00

Já ninguem acredita no Zapatero!

2009-02-01T12:12:00.001-08:00

qual o segredo da coca-cola??

2009-02-01T12:10:00.000-08:00

Nunca me enganas-te...

2009-02-01T12:08:00.000-08:00

AQUI ESTá ALGO QUE POUCA GENTE TINHA RESUMIDO TãO BEM ATé HOJE!!!

2009-02-01T12:02:00.000-08:00

> SER PORTUGUêS é:
>
> Levar arroz de frango para a praia.
> Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
> Lavar o carro na rua, ao domingo.
> Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de
> cor amarelo-canário e azul-cueca).
> Passar o domingo no shopping.
> Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da
> esferográfica.
> Ter bigode.
> Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
> Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
> Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
> Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
> Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
> Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
> Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-
> livres, porque 'é caro'.
> Já ter 'ido à bruxa
> Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na
> igreja.
> Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
> Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo
> menos, a 500 metros de casa.
> Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita
> é para os camiões).
> Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro
> percorrido!!!
> Ter três telemóveis.
> Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
> Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
> Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar
> por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
> Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

O que uma pessoa pensa quando se convida para tomar um copo!

2009-01-25T11:00:00.000-08:00

Uma fuotu cu xor presdent...

2009-01-13T03:51:00.000-08:00

ganda estilo ohh meu

pianista de 2 teclas..

2009-01-13T03:50:00.001-08:00

O que mais prái ha são engenherios

2009-01-13T03:34:00.001-08:00

Boa compra...causa nobre

2009-01-13T03:29:00.001-08:00

Ahhh machoooooooo

2009-01-13T03:22:00.001-08:00

Foguuuuuuuuuu

2009-01-13T03:20:00.001-08:00

O meu nome é........Oscar Alho

2009-01-13T03:16:00.000-08:00

estes são alguns dos nomes mais insólitos registados no brasil!!

* Abc Lopes
* Açafrão Fagundes
* Bandeirante Brasileiro Paulistano
* Bemvindo o Dia do Meu Nascimento Cardoso
* Bizarro Assada
* Brilhantina Muratori
* Cafiaspirina Cruz
* Céu Azul do Céu Poente
* Dignatário de Ordem Imperial do Cruzeiro
* Domingão Sabatino Gomes
* Durango Kid Paiva
* Errata de Campos
* Esparadrapo Clemente de Sá
* Fologênio Lopes Utiguaçu
* Garoto Levado Cruz
* Grande Felicidade Virgínia dos Reis
* Himalaia Virgulino
* Janeiro Fevereiro de Março Abril
* Japodeis da Pátria Torres
* Lança-Perfume de Andrade
* Mereveu Dois de Agosto de Oliveira
* Nascente Nascido Puro
* Oceano Atlântico Linhares
* Ocidentina de Fontoura Nunes
* Restos Mortais de Catarina
* Rolando Emídio da Torre da Igreja
* Safira Azul Esverdeada
* Sandália de Oliveira Silva
* Sherlock Holmes da Silva
* Um Dois Três de Oliveira Quatro
* Vercebúcio dos Santos
* Zabumba Andrade Andreis

Quem fala assim não é gago!

2009-01-10T13:03:00.000-08:00

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair
no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer
nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer
frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele
falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu
há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu
inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República
uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a
qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,
pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Parvoiçe Total !!!!

2009-01-07T16:33:00.001-08:00

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros. Pergunta-lhe um dos passageiros : - Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ? -É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! - Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ? - É que chego à conclusão que já as conhecia.

Resumo do ano de 2007:

2009-01-07T16:30:00.001-08:00

Queria agradecer a todos os que me mandaram os mesmos e-mails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles:

1 - Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar .
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos e-mails!
3 - Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptada por algum gajo bom com taras sexuais.
4 - Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a miúda continua sempre com a mesma idade).
5 - O suposto Nokia que iria ganhar nunca chegou.

6 - Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
7 - Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
8 - Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade!
9 - E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, McAffee, Norton Symantec eram incapazes de detectar. Ainda estou à espera desse famoso e-mail contaminado!

IMPORTANTE: se não mandas este e-mail a pelo menos 8500 pessoas, em menos de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h 38!!

Lógica da batata

2009-01-07T16:28:00.000-08:00

Porque é que o sol aclara o cabelo, e no entanto escurece a pele ?

Porque é que as mulheres não podem pintar as pestanas com a boca fechada ?

Porque é que nunca se viu anunciado nos jornais: "Adivinho ganhou a lotaria" ?

Porque é que o sumo de limão é feito com sabor artificial e os detergentes para a louça são feitos com limões naturais ?

Porque é que não há comida para gatos com sabor a rato ?

Quando é posta à venda uma nova comida para cães com um sabor melhor, quem é que a provou?

Porque é que se esterilizam as agulhas para as injecções letais ?

Porque é que os aviões não são feitos com o mesmo material das caixas negras ?

Porque é que as ovelhas não encolhem quando chove e as camisolas de lã encolhem quando são lavadas ?

Porque é que os apartamentos se chamam assim se estão todos juntos ?

Se voar é tão seguro... porque é que se chama "Terminal" aos aeroportos?

Até onde é que um careca lava a cara ?

Um parto na rua, é iluminação pública ?

Porque é que apertamos os botões do comando com mais força, quando as pilhas estão fracas ?

Porque se lavam as toalhas? Não é suposto estarmos lavados e limpos quando as usamos ?

Porque é que as mulheres com curvas mais aerodinâmicas são as que oferecem maior resistência ?

O Mundo é redondo e chamamos-lhe planeta. Se fosse plano chamaríamos redondeta?

Porque é que quando vamos de carro e não encontramos alguma coisa, apagamos o rádio ?

Se um advogado enlouquece, perde o juízo ?

Desfrutam tanto os infantes da infância como os adultos do adultério ?

Qual é o tempo verbal de "não deveria haver passado" Preservativo imperfeito ?

Quando uma mulher está grávida "cheia"... está também em compacto?

O que é que contam as ovelhas para dormir ?

Porque é que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes ?

Onde está a outra metade do Médio Oriente ?

Porque é que quando chove levantamos os ombros? Será porque nos molhamos menos?

Porque é que, com o tempo, as madalenas se põem duras e as bolachas amolecem ?

E, por último . . . Porque é que para encerrar o Windows . . . se carrega no botão «Iniciar» ?

E esta heim??

perguntas estupidas respostas obvias

2009-01-07T16:07:00.000-08:00

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o rapaz pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em uma chiclete e estou colada!

Um rapaz vê outro fumando e pergunta:
- Porra! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está a expulsar-me?
- Não, eu quero saber se você é daltónico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O rapaz vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Atirei-me!

O rapaz está parado na paragem do autocarro. Chega outro e pergunta:
- Você vai apanhar o autocarro?
- Não, eu moro aqui nesta paragem!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu atirar-me um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no elevador, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma cana de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito na bilheteira do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Um bom ano po pessoal!!

2009-01-05T15:21:00.000-08:00

que 2009 seja aquele ano!!!

Principal Problema do mandato de Obama!!

2008-12-27T15:30:00.000-08:00

Sexo no casamento entre surdos

2008-12-27T15:27:00.002-08:00

Dois surdos casaram -se.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,gesticulando: -
Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: -
Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
Se não quiser, balance meu pênis umas 250 vezes... BEM RÁPIDO

Frase de 2008

2008-12-27T15:27:00.001-08:00

"Devido às quedas de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à
crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia,
informamos que a famosa "luz ao fundo do túnel", está
temporariamente desligada".

O que é realmente ser corajoso....

2008-12-27T15:25:00.002-08:00

...um gajo chegar a casa tarde,
a cheirar a perfume de mulher
e cerveja, com baton no colarinho,
dar uma bela palmada no rabo da mulher e dizer-lhe:

"És a seguir!"

Louvado sejas Magalhaes

2008-12-27T15:25:00.001-08:00

> > Senhor Primeiro Ministro:
> >
> > Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao
> > computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos
> > deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca
> > do petróleo, bem entendido).
> >
> > Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha
> > assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de
> > trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram
> > o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
> > Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
> >
> > - Atão Magalhães... vai ao Google...
> >
> > Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
> >
> > - Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
> >
> > Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
> >
> > - Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
> >
> > A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões
> > indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com
> > um tampão na mão e gritou:
> >
> > - Paula.... esqueceste-te da tua pen!
> >
> > Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta,
> > disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
> >
> > Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome
> > veio provocar.
> > A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com
> > este argumento:
> >
> > - Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
> >
> > Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me
> > impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e
> > disse:
> >
> > - Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte
> > técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
> >
> > Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que
> > tenha um nome 'decente'.
> >
> > Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse
> > maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
> >
> > Atenciosamente, assina
> > Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
> >

universitário vs Licenciado

2008-12-27T15:18:00.000-08:00

Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade:

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às
festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o último lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca
mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem
para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e
vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de
quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas
mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre
o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

Os sinais de que já não andas na faculdade:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro
p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e
aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já
eram...

12 mandamentos das mulheres

2008-12-27T15:17:00.002-08:00

1- Mulher não mente...omite os fatos!

2- Mulher não fofoca...troca informações!

3- Mulher não trai...vinga-se!

4- Mulher não fica bêbada...fica em estado de alegria!

5- Mulher nunca xinga...apenas é sincera!

6- Mulher não grita...testa as cordas vocais!

7- Mulher nunca chora...lava as pupilas dos olhos com freqüência!

8- Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas
intenções...apenas verifica suas formas anatômicas!!!

9- Mulher sempre entende o que homem diz...só pede que explique
novamente para testar sua capacidade de raciocínio!!!

10- Mulher não sente preguiça...descansa a beleza!

11- Mulher nunca sofre por amor...entra em contradições com os sentimentos!

12- Mulher nunca engana os homens...pratica o que aprendeu com eles!!!

desculpe..foi engano

2008-12-27T15:17:00.001-08:00

Perto do fim de mais um dia de trabalho, um homem liga para casa para
saber o que é o jantar.
- Estou? - Diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o homem diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem. Então quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita à Mamã e ao tio Nando que o
meu carro acabou de parar em frente à casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Já fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então saltou da
janela para dentro da piscina, mas deve ter-se esquecido de que tinhas
esvaziado a piscina na semana passada para limpar, bateu com a cabeça
no fundo da piscina e não me parece estar nada bem...
Uma longa pausa e o homem diz :
- Piscina??? Por acaso o telefone daí é o 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

A loira e a Ovelha

2008-12-27T15:10:00.000-08:00

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

- Obrigado!

- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 627!

- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e estava-a levando para o carro quando o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

este gajo devia ir pa sic radical!!

2008-12-25T17:32:00.000-08:00

abram alas

2008-12-25T17:27:00.000-08:00

QUEM É QUE DIZ QUE PORTUGUÊS COMPLICADO ???

2008-12-22T05:45:00.002-08:00

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada...

*ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio
Swatch?

em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch
suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch
suíço?

em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which
Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Então?
Língua portuguesa complicada?...

Fanhosos

2008-12-22T05:45:00.001-08:00

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga. - Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"? - Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Dicionário de Análise Matemtica (prós engenheiros)

2008-12-22T05:31:00.000-08:00


1) Pontos de estacionariedade - Aqueles onde a polícia não reboca os carros
2) Hipérbole - Exagero...
3) Vizinhança - Pessoas que vivem perto umas das outras...
4) Caminho seccionalmente contínuo - Estrada rural...

5) Jacobiano - Parente do Jacob...
6) Escalar - Subir uma montanha...
7) Variedade - Quando temos muito por onde escolher...
8) Integral - Que inclui vários tipos de cereais...
9) Divergência - Dá-se entre governo e oposição...
10) Base - Ponto de partida para fazer uma pizza...
11) Extremos - Exageros, apuros, apertos, etc...
12) Injectiva - Que se está sempre a injectar...
13) Fronteira - Divisão política entre países...
14) Fluxo através da superfície - Vento...
15) Massa - Também é famosa a italiana..
16) Sucessão - Descendência, herança
17) Caminho regular - Auto-estrada...
18) Normal - Habitual, ordinário...
19) Campo - Fora das cidades...

Duracell

2008-12-22T05:26:00.000-08:00

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona,resolve fugir da quinta onde vivia.
O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo.
Vira-se para o coelho e diz-lhe: - Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!
Vira-se o coelho: - Ah! Deixa-os pousar!

2008-12-22T05:23:00.000-08:00

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade.
Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa!
A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Fanhoso espanhol que vai ao oculista!!

2008-12-22T05:01:00.000-08:00

Teoria do gato Flutuate

2008-12-22T04:59:00.000-08:00

A teoria do gato flutuante consiste na junção de 2 teorias. A teoria do gato, e a teoria da bolacha.

A Teoria do Gato: Já dizia Murphy, que sempre que um gato for jogado para cima, ele nunca cairá de costas, sempre de pé.

A Teoria da Bolacha: Segundo Murphy,toda bolacha com manteiga que for jogada para cima, cairá com o lado da manteiga para baixo!

A soma das 2 teorias: Somando a Teoria do Gato e a Teoria da Bolacha, teremos uma terceira teoria: A Teoria do Gato Flutuante. Vamos executá-la?

Pegue o gato, passe manteiga em suas costas e jogue-o para cima. Seguindo a primeira lei, ele não poderá cair de costas, e seguindo a segunda lei, ele não poderá cair com o lado de manteiga para cima.

Sendo assim, seguindo as duas teorias, uma força anulará a outra. E o gato irá flutuar.

Observações:

A teoria da bolacha serve também com pão, bolo, etc;
Será que se passar manteiga nos dois lados da bolacha, a bolacha não flutuará?

Composição de um rapazinho..no 6º ano!!

2008-12-22T04:50:00.000-08:00

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

Melhores Respostas nos Exames Nacionais do Ensino Secundário

2008-12-22T04:47:00.000-08:00

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia que praticamente toda a gente tem um.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.

Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.

Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

As constelações servem para clareficar a noite.

Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

As 20 melhores declarações, dos condutores, em participações de acidente

2008-12-22T04:37:00.000-08:00

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estavafechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra'

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)